Me libero de mi propia tumba

    En estos días me he vuelto a cuestionar sobre el amor y mi forma de amar. Y es que debo confesar que siempre me ha resultado difícil relacionarme afectivamente con las demás personas. Tal vez se deba a problemas de la infancia, a situaciones que vi en mi familia y no quise reproducir y alguna otras que inconscientemente llevo muy arriesgadas y reproduzco sin querer. 

    Quiero contarles que a mis 30 años jamás he tenido una relación meramente formal, no he tenido novio ni novia. Jamás nadie llegó a decirme la típica frase "¿Quieres ser mi novia? Y eso hizo que me sintiera incompleta. Esperaba la aprobación de alguien y estaba en búsqueda de mi media naranja. Me da mucha tristeza haber desperdiciado tanto de mi vida en pelear con mis traumas internos.

    Sé que no soy la mujer más agraciada, no soy físicamente hermosa, sólo brillé en primaria y secundaria por mis excelentes calificaciones aunque era un brillo compartido o comparado, siempre con mi hermana, ella la de excelentes calificaciones y yo la "menor" siguiendo sus pasos. Además sufrí bullying desde que tengo memoria. En mi adolescencia me irritaba todo, me hice un escudo para no sentirme débil y la forma de defenderme era enojarme y odiar a todos. En la universidad cambiaron las cosas un poco, me sentí rara en un mundo de raros, porque mi escuela estaba llena de gente diversa, de colores, alegría y me fui aceptando aunque en silencio, me costó entenderme y definirme, aún me cuesta trabajo. 

    Como vi que nadie iba a decirme ¿Quieres ser mi novia? Decidí aventurarme al mundo de las relaciones tóxicas, empecé a tener relaciones abiertas, otras sin definirlas y acabé completamente herida. Nadie me valoró como yo esperaba, lo peor YO NO ME VALORÉ, dejé que me pisotearan y trataran como un trapo, siempre siendo la segunda ante todo. La que no presumen porque gorda, la que no hacen oficial porque es la otra, la que solo ven en las fiestas para divertirse y después se olvidan...

 Escribiendo esto me da tanto coraje y tristeza, por no quererme tantito, por no abrir los ojos antes, me siento tan triste de recordar como fui tratada. 

    Lo peor fue que aún cargando con todo esto, herí los sentimientos de una persona, la ilusioné y tal vez cuando me di cuenta era demasiado tarde. Creo que fue miedo, yo venía saliendo de una tremenda depresión y sólo quería sentirme amada. Tal vez me comporté como los típicos "patanes" con los que salía, no fue mi intensión en ningún momento lastimarla, estoy tranquila porque intenté que todo quedará en los mejores términos posibles, aunque cada quien tendrá la versión que vivió. 

  Pero continuando por mi proceso de entender mi forma de amar, me di cuenta que también me ilusionaba muy rápido y tenía montones de "crushes" a los cuales obviamente no les decía mis sentimientos por miedo a no ser correspondida, me conformaba con una bella amistad y en ese camino, aunque a veces me rompían el corazón me gustó la idea de compartir espacios, momentos, vivencias con amistades donde aprendí a amarlas sin poseerlas. Un claro ejemplo fue mi gran amor platónico Draken el cual falleció hace ya 3 años, le confesé mi amor y aunque creí por un tiempo, que no volvería a hablarme, en realidad nos hicimos buenísimos amigos. Una amistad dónde hubo confianza, complicidad y momentos realmente bellos. 

    Me ha pasado con varias personas, estoy segura que ya he escrito al respecto en demasiadas ocasiones pero es por mi falta de amor y cariño propio, busco ese amor que no tengo en otras personas, busco ser aceptada y querida... Aún así descubrí que mi forma de amar, de demostrar mis afectos van más allá de etiquetas, de nombres, de jerarquías. 

Finalmente puedo concluir después de haber analizado mis sentires, experiencias y procesos, que, dejaré atrás algunos miedos y también algunas ideas que me atormentaban así como liberarme de personas, recuerdos, nombres porque no puedo seguir viviendo así, con sufrimiento y dolor que además me lo estoy auto-infligiendo. 

Me estoy perdonando por tanto daño que me hice y me hicieron. Merezco ser feliz y dejar de buscar en otros lo que sé que tengo en mí. Éstas últimas palabras parecen tan simples pero llevan muchísimo dolor, peleas internas, miedos pero sobre todo amor. 

Anímicamente estoy mal, soy un mar de confusiones además de ser un sube y baja de emociones, puedo llorar por un arcoíris y reír por haberme caído en la calle. Estoy mucho más voluble y cuando me hacen enojar (ahora me irrito con mayor facilidad) lloro al no poder solucionar las cosas. Estoy tratando de sonreírle a esta perra vida y luchar por seguir con vida en ella. No será tan fácil, aún puedo luchar un poco más...